前にも書いたはずだけど僕は『6月』に呪われている。
今年もね、
6月からずっと、今現在もこの世から消えたいと思ってる。
前までずっと理解できなかったことがあって、
怪我でも身体的な病でも無いのに、
『寝込む』
って、どういう事だろうって思ってた。
やっと理解出来た。
今回は6月から殆ど寝込んでいる。
自分がそうなってやっと理解出来た。
もうね。
何も見たくないんよ。
現実と言う世界から目を背けたくて、
起き上がれないんよ。
いずれ必ず来ること。
当然分かっていて覚悟していたこと。
うっすらと心にしまっていたそんな覚悟なんて簡単に砕けて、
ここまで耐えられないとは思っていなかった。
今まで何度も経験したはずなのに、
今までの事だって一日たりとも頭から離れた事は無いのに、
ちゃんとした言い回しが出来ないけれど、
ここまでじゃなかった。
ふとした瞬間に泣いてる。
気付いたら泣いてる。
心の拠り所。
それ以上にきっと、
僕は縋っていたんだと思う。
生きる理由が無いと、
僕は本当に生きていけない。
言い訳かも知れない。
普通の人に成れなかった事。
周りと同じような人生を歩めなかった事。
それの言い訳なのかも知れない。
それでも僕は理由が無いと生きていない。
そしてソレは、
『いつかこうなってみせる』
と、先を描いた目標ですら生きると言う理由にはならない。
今、背負わないと僕に存在価値など無く、
存在したいとも思わない。
ウソじゃない。
こんなクソみたいな世界になんか居たくないし、
この世界に僕みたいな人間がいる必要も無い。
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